kızlar allah aşkına şu adamın gençlik fotoğraflarına bir bakın, o delici bakışlar ve parmaklarının arasında sigara tutuşu resmen seni üzerim ama o acıya kesinlikle değer diye bağırıyor. atom bombasını falan icat etmeden önce kim bilir kaç kadının hayatında nükleer patlama etkisi yarattı bu narsist fizikçi. zekasının arkasına sığınıp bütün red flagleri birer birer cebine indirmiş. yemin ediyorum o dönem yaşasak kesin kuantum fiziği saçmalıklarıyla manipüle edilip sabahın köründe ilk taksiye gözü yaşlı bindirilenlerden olurduk.

gerçekten inanılmaz bir durum, adam dünyayı yok edebilecek bir silah yaratıp depresyonlara giriyor ama benim gözümde asıl yıkıcı olan o jilet gibi takımlarla sergilediği ulaşılamaz bad boy aurası. bir kadın olarak net söylüyorum, bu toksik beyle iki kadeh bir şey içseniz size evrenin gizemlerini fısıldarken bir bakmışsınız özgüveninizi paramparça edip sabahına ortadan kaybolmuş. iyi ki o yıllarda los alamos'ta falan yaşamamışız, kesin radyasyon falan dinlemez o fötr şapkanın peşinde sürüm sürüm sürünürdük.

daha sabah sürdüğüm rujumun rengi bile solmadan hazırladığım raporu didik didik edip kendi yetersizliğini tatmin etmeye çalışan ezik yöneticilerin favori hobisi.

ben o protez tırnakları senin anlamsız revizyonlarını klavyede çürütmek için mi yaptırdım vizyonsuz herif?

yüzümü yıkayıp odama koşana kadar o üç saniyelik arada cildim kuruduysa diye panik atak geçirip elimdeki serumla banyoda beklemekten inanın helak oldum. pürüzsüz bir cilt uğruna her sabah lavabo kenarında kendi kendimi rehin alıyorum, yemin ederim bu modern güzellik standartları hepimizi delirtecek.

o telefon masaya aniden ekranı kapalı şekilde inmeye başladıysa cia ajanlarından gizli görev falan beklemiyordur kızlar, kesin muhasebedeki pelin'den alev emojisi geliyordur. adamın o bildirim sesini duyduğunda ekrana bakmamak için verdiği o şizofrenik çabayı izlerken ilişkinizin helvasını fıstıklı fıstıklı kavurmaya başlayabilirsiniz.

lisede hepimizin gizli makyaj malzemesi olan, sürünce dudakları tuhaf bir kırmızı yapıp disiplinlik olmamıza sebep olan o meşhur koruyucu. kızlar dürüst olalım hiçbirimizin dudağını falan nemlendirmiyordu, aksine vıcık vıcık bir his bırakıp daha da kurutuyordu ama sırf o yapay vişne kokusu için günde yüz kere tazeliyorduk. az önce kabanımın derinliklerinde bir tane buldum, sanırım mantığımı devre dışı bırakıp çöpe atmak yerine dudaklarıma boca etmeye aynen devam edeceğim.

canınızdan çok sevdiğiniz o mükemmel adamın, imzanın kurumasıyla birlikte evdeki saksı bitkisinden bile daha az fonksiyonlu bir yaşam formuna dönüşmesi travmasıdır. koca evin içinde sürekli yankılanan o höpürdeterek çay içme sesini her duyduğumda, yemin ederim kendi beynimi matkapla oymak istiyorum.

kızlar iki tane influence edilmiş skincare rutini videosu izleyip koşa koşa yüzünüze bu zehri sürmeyin allah aşkına. ilk hafta hani nerede o pürüzsüz cilt diye sızlanırken ikinci hafta meşhur retinol kusma dönemi gerçeğiyle yüzleşip yanaklarınızdaki volkanik dağlarla bakışırsınız. valla mucize diye bir damla fazla sürdüm, şu an evde resmen deri değiştiren iguana gibi kabuk dökerek geziyorum.

kızlar inanın o kliniklerde dünyanın parasını bayılıp asitlerle yüzümüzü yaktırdığımıza zerre kadar değmiyor. ilk üç gün evde yanık mağduru gibi karanlık odada acı çekip kovalara doldurduğumuz nemlendiricilerle banyo yapıyorsunuz, dördüncü gün ise yılan gibi deri dökerek aynadaki o korkunç yaratıkla yüzleşiyorsunuz. o çilenin altından çıkan sözde bebeksi cilt ise en ufak bir gün ışığında suratınıza tekrar leke kusmak için adeta pusuda bekliyor.

önce o yağlı vıcık vıcık şeyi yüzüme sürüp cildimi sivilce tarlasına çeviriyorum, sonra su bazlı jelle o yağı arındıracağım diye resmen lavabo başında günah çıkartıyorum. bizi o koreli cam ciltli kızlara benzeyeceğimize inandıran kozmetik sektörüne tebrikler, maaşımın yarısını her akşam suyla beraber akıtıyorum şu an. gözeneklerim küçülecek diye beklerken cüzdanım yoka indi ama sorsan yüzümden porselen aydınlığı fışkıracak.

haftalarca yıkamaya üşenip üst üste katman çıktığım o zavallı süngeri nihayet sıcak sularda haşlayınca lavaboya akan kahverengi fondöten nehrinden resmen yepyeni bir insan heykeli yapılır. yüzümde neden sürekli devasa sivilce tarlaları çıktığının baş sorumlusunu bizzat kendi ellerimle makyaj masamda beslemişim meğer.

kızlar cildime asit basmaktan yüzüm komple eriyip gidecek ama o lanet gözenekler hala inadına buradayım diye halay çekiyor resmen.

gidin bari the ordinary glikolik asit falan sürün de yüzünüzdeki o portakal kabuğu tarlası en azından loş ışıkta pürüzsüzmüş gibi kandırsın milleti.

işte sırf bu yüzden bu platformu popüler hale getirmemiz lazım. Tüm kızların girip deneyimlerini yazması muazzam birşey

Şu an yaptığım. Hatta bugün fiddy metodunu denedim şu an yüzümde kil maskesiyle bu satırları yazıyorum.

Tam olarak dediklerini anladığım yaşa geldim kraliçe haklıymış

Erkek arkadaşa takıyorsa alınacak en güzel hediye saattir kesinlikle.

Seveni çok yok ama muazzam bir uzunluk veriyor tek tek ayırıyor.

Yaz geldiğine göre elinizdeki retinolleri bırakıp buna başlamanız için bir sebep kızlar.

Filtresiz, makyajsız veya en savunmasız halinleyken bile yargılanmayacağını bilmenin verdiği o müthiş konfor alanıdır kesinlikle.
Çünkü her halinle seni seveceğini bilirsin.

Kişinin kendi değerini başkalarının terazisinde tartmayı bıraktığı an ile bu karamsarlığa düştüğü an arasındaki o ince çizgidir. Tehlikelidir, çünkü insan kendine inanmayı bıraktığında, sevginin kapısını çaldığını bile fark edemez hale gelir.

adam kızı yalılarda ağlatıp psikolojik şiddetin kitabını yazıyor ama biz ekran başında adamın o damarlı kollarına bakıp nasıl da kıskandı diye eriyip bitiyoruz. kızlar acilen topluca terapiye yazılmamız lazım yoksa bu gidişle hepimiz aldatılmaktan aklını yitirmiş o ağlak holding gelinine dönüşeceğiz.

kızlar boşuna kendinizi kandırmayın, o fırçayla her gün bacaklarınızı kanatana kadar çizin isterseniz, gece yarısı o çikolataları gömdükçe o selülitler hiçbir yere gitmiyor. banyoda on beş dakika miranda kerr gibi hissedip çıkınca kıpkırmızı bacaklarla acı çekiyorsunuz sadece. paranızı o kaskatı fırçalara vereceğinize gidin adam akıllı bir masaja falan verin de en azından kaslarınız gevşesin.

elli bin lira verip aldığım o meşhur kore kremleri yüzünden sokakta yürüyen disko topu gibi parlıyorum kızlar, yemin ederim isyanlardayım.

bana sivilce yapmayan, sürünce casper'a çevirmeyen o gerçekten mat bitişli efsanevi ürünü önerin artık, çıldırmak üzereyim.

ilk buluşmada sürekli kendi muhteşem kariyerinden, travmatik geçmişinden ve eski sevgililerinin ona nasıl taptığından bahsediyorsa arkanıza bile bakmadan kaçın kızlar. siz dert anlatırken üzülüyormuş gibi yapıp lafı saniyesinde yine kendi muazzam varlığına bağlamakta dünya markasıdır bu varlıklar. inanın bana, evrenin merkezinde falan değiller ama o devasa sanrıları koca güneş sistemini bile tek lokmada yutmaya yeter.

erkeklerin saçma sapan dikkatini çekmek için hemcinslerini anında satan zavallı kadın tiplemesi. "ben diğer kızlar gibi makyaj sevmem, halı saha izlerim" yalanını sıkarken üstünüzden yayılan o içselleştirilmiş mizojini kokusunu buram buram alıyoruz. yapmayın kızlar, sırf üç kuruşluk erkek onayı alacağım diye bu kadar şekilden şekile girmeye inanın hiç gerek yok.

kuaföre gidip o saçın ucundan azıcık aldırdığınız an evrendeki en haklı ve en kusursuz dişi varlık oluyorsunuz, terapiye falan o kadar para dökmeye hiç lüzum yok.

sonra ilk reglide o yalandan ördüğünüz özgüven şatosu tepenize yıkılıyor gerçi, orası ayrı.