zaten bildiğin bir konuyu sana büyük bir lütufta bulunuyormuş gibi anlatan hadsiz testosteron zehirlenmesi vakasıdır. adam bana kendi yazdığım tezi baştan uydurarak anlatmaya kalktı geçen gün, resmen sabır taşı çatlaması yemin ederim. kızlar vallahi bu tiplere kibar olmayın, suratlarına ters bir bakış atıp direkt ortamdan uzaklaşın.

kızlar yemin ederim bu adama daha fazla katlanamayacağım, her ayın ilk haftası sanki ekstra bir pms dönemindeymişim gibi bana sinir krizleri yaşatıyor. alt tarafı bozulan kombiyi yaptır diyorum, adam bana utanmadan enflasyon çok fırladı kiranı üçe katlayalım diyor. o kadar cinnet geçirdim ki sabahın köründe gidip saçını başını yolmamak için kendimi zor tuttum, adam resmen bütün hayat enerjimi sömürdü.

kızlar sırf hafta sonu dizimin dibinden ayrılmasın ve elin kızlarına yazmaya vakti kalmasın diye o alete koca bir maaşı gömdüm. inanılmaz karlı bir yatırım bence, adamı resmen oyun koluyla odaya kilitledim.

(bkz: sevgilisine ps5 alan vizyonlu kadın)

sürekli erkeklerin kankası olduğunu iddia edip, biz topuklu ayakkabımızla dünyayı yönetirken köşede ben maç izlemeyi seviyorum diye ağlayan varlıklardır.

erkek onayı almak için harcadıkları eforla sabah akşam düzenli cilt bakımı yapsalar o yüzlerindeki sivilceleri çoktan geçerdi aslında.

üç damla serumla sokağı aydınlatan lekesiz bir tanrıçaya dönüşeceğimizi umduk ama resmen o küçücük şişeler tarafından sinsi sinsi dolandırıldık. ona verdiğim servetle manavdan bir kasa portakal alıp suratıma bassaydım yemin ederim pürüzsüzlükten kör edici bir parlaklığa ulaşırdım.

günlerce pinterest'te sürünüp en manevi hediyeyi ararken bi anda acaba direkt ayrılsam da bu dertten kurtulsam mı noktasına geldiğim o muazzam an. kızlar gerçekten hiç kasmayın, haftalarca uğraşıp el yapımı anı defteri veriyorsunuz ama kutudan oyun konsolu çıkmadı diye yüzünüze boş boş bakıyorlar. gidin en basic siyah sweatshirt'ü alıp fırlatın önüne, romantizmden anladıkları maksimum o kadar zaten. bırakın biraz da onlar bize ne alacaklarını düşünürken saçlarını döksün.

boy pos endam yerinde, gitmiş dünya kadar elektrik icat etmiş ama koskoca hayatını bir güvercine adayıp yapayalnız çürümüş garibim. kızlar yemin ederim bu erkeklerin zeka seviyesi arttıkça duygusal vizyonları öyle bir dibe vuruyor ki inanamazsınız. o devasa bobinleri dikip elaleme dahi gözükeceğine git kendine adam akıllı bir cilt bakım rutini oluştur da o stresten çökmüş yüzün gözün biraz toparlansın be adam.

selülitlerim gidecek umuduyla kendimi kuru fırçalama işkencesine öyle bir adadım ki bacaklarım kızarmadı direkt alev aldı. mucize beklerken duşa girdiğimde resmen derime asit dökülmüş gibi inanılmaz bir acı yaşadım. işin en sinir bozucu kısmı da onca acıya ve emeğe rağmen o lanet olası selülitlerin orada arsızca durmaya devam etmesi.

her romantik yemeğe 'kesin bu gece o gece' diye on saat süslenip gidip masadan tektaşsız kalkınca sinirden peçeteleri kemirdiğim o travmatik evre. beyefendi her kuyumcu gördüğünde ölü taklidi yapmaya devam ederse yakında kendi tektaşımı taksitle alıp kafasına fırlatacağım.

şu an tam olarak bu evrenin dibindeyim. adam yanımda gayet masumca uzanmış televizyona falan bakıyor ama o kumandayı tutuşundaki başparmak açısı bile bana inanılmaz batıyor. sanki bütün evren anlaşmış da bu şahsı özel olarak sinir sistemimi çökertmek için hayatımın ortasına koymuş gibi hissediyorum. içimden 'neden o tarafa doğru nefes verdin' diye devasa bir kavga başlatmamak için kendimi zor tutuyorum, öyle bir cinnet seviyesi.

televizyona dalıp ağzını yarım milimetre açık bırakması bile benim kafamda anında 'sen bana saygı duymuyorsun ve ilişkimizi bitiriyorsun' temalı, sabaha kadar sürecek dramatik bir gözyaşı şölenine dönmek üzere. işin kötüsü şu an bana dönüp gayet tatlı bir şekilde 'neyin var' dese, milattan önce yapıp da sustuğum çok saçma sapan bir hatasını önüne sürüp gününü zehir edeceğim. o yüzden umarım sadece susar ve o nefes alma olayını da minimuma indirir.

adam bütün gün elektrikti akımdı diye laboratuvarda takılıp sürekli triplere giriyor, sonra da gidip beyaz bir güvercine aşık oluyor. dünyayı aydınlatacak kapasiten var ama iş bir kadınla sağlıklı ilişki kurmaya gelince o yüksek voltajlı özgüvenin anında sönüyor nedense. bağlanma problemini bilimle kamufle eden böyle travmatik bir erkek profili daha dünya tarihine gelmemiştir kızlar.

kızlar sırf şu e-5'teki bitmek bilmeyen dur kalklar yüzünden iki gözüme de kusursuz ve simetrik eyeliner çekebilen bir ninja oldum resmen. yakında fren pedalına basarken aynı anda saçlarıma fön falan da çekerim ben bu gidişle.

kredi kartım ağladığı için indirim sepetinden bulduğum o elli liralık aydınlatıcıyı yüzüme boca ettim ve yemin ederim sokağa çıktığımda güneş parlaklığımdan utandı. sırf üstünde marka yazıyor diye ufacık bir pudraya kira parasını gömen saflar şu an benim bu kör edici fukaralık ışıltım karşısında diz çöküp tövbe ediyor.

kızlar valla ağlayacağım artık, şu kur yüzünden alt tarafı bi güneş kremi alayım diyorum fiyatı görünce direkt yaşlanmayı tercih ediyorum. hayır bari maaşlarımız da aynı oranda artsa gam yemeyeceğim ama resmen koreli kızlar gibi cam ciltli olmamız devlet meselesi haline geldi ve dış güçler tarafından engelleniyor. en son çare gidip evde salatalık falan yetiştirip yüzüme dizeceğim galiba, bizi bu hallere düşürenler utansın.

saatlerce gardırop başında ağlayıp en sonunda ilk buluşmada giyilen o kurtarıcı parça ile masaya sanki hiç uğraşmamış gibi rahatça oturmaktır. kızlar birbirimizi kandırmayalım, hepimiz o saatler süren çabasız şıklık eziyeti için ruhumuzu bile satıyoruz.

kızlar cidden aklımı kaçırmak üzereyim. aylarca o yere göğe sığdıramadıkları ünlü bir kore markasının bilmem ne asitli serumuna dünyanın parasını bayıldım, hani o cam cilt vadeden meşhur cam şişe var ya. yüzüme damlattığım an cildim adeta tepki olarak bağımsızlığını ilan etti. kızarıklık, bariyer çökmesi ne ararsanız var. influencer tayfanın ring light altındaki filtreli ciltlerine bakıp bu markaların her çıkardığına mucize muamelesi yapmak insanlık tarihinin en büyük dolandırıcılığı falan olabilir bence.

hayır işin asıl sinir bozucu yanı, o kadar serveti döktükten sonra insanın psikolojik olarak "yok ya sivilce değil o, alt deriyi kusuyor detoks yapıyor" diye haftalarca kendi kendini kandırması. elin fransız'ının dağındaki termal suyunu bin liraya alıp yüzümüze fıslatıyoruz, alt tarafı su kızlar allah aşkına bi kendinize gelin. şu lüks markaların sözde bariyer onarıcı kremlerine yatırdığım parayla beylikdüzü'nde stüdyo daireye peşinat öderdim yemin ederim. akşamları nemlendirici niyetine süzme yoğurt falan sürün yüzünüze, en azından sivilce çıkarsa param gitti diye gece yatakta tavanla bakışıp sinir krizi geçirmezsiniz.

kızlar adam gitmiş koskoca yale'de tam burslu falan okuyor ama hala tinder'da memleketten kahve falı bakan kankalarına foti atıp kız düşürmeye çalışıyor. o yaldızlı sarmaşık ligi diplomaları bile yemin ederim bizim türk erkeklerinin o inanılmaz paçoz aurasını temizlemeye asla yetmiyor.

kızlar allah aşkına ne hediyesi ne fikri? adamların bizim onlarla aynı havayı solumamız dışında hayatta elde edebilecekleri başka hiçbir vizyonları yokken bir de üstüne hediye mi beğendireceğiz? iki hafta mağaza mağaza gezip bulduğunuz o ince tasarım gömleği halısaha dönüşü terli terli giyecek bir mağara adamından bahsediyoruz. ben geçen sene o kadar araştırıp gidip niş bir parfüm aldım, beyefendi gitti arabasının paspaslarına sıktı kokusu arabada kalıcı oluyormuş diye.

o yüzden en güzel hediye kendi varlığımızdır diyerek bu arayışa derhal son verin. illa para harcayacağım ve bir şeyler alacağım krizine girdiyseniz gidin kendinize o meşhur saç şekillendiricilerden alın, yanındayken saçlarınız hacimli gözükür adamın gözü gönlü açılır. inanın bana ona alacağınız herhangi bir oyun konsolundan veya saatten daha çok tatmin olacaktır. bu adamlara verilecek en büyük lütuf zaten bizim kusursuz eyeliner'ımızdır, gerisi de tamamen teferruattır.

adam daha senin soyadını bilmeden kapına kamyonla gül yığıyor diye hemen gelinlik bakmaya başlama kızım, bir hafta sonra o güllerin dikeniyle ağlaya ağlaya ortada kalacaksın. hayatının aşkını bulduğunu sanırken aslında paşamızın tek kişilik narsist şovunun enayi figüranı oldun haberin yok.

bu adamdaki o inanılmaz gel hayatımı mahvet aurası yüzünden kendi gariban sevgilime bakıp bakıp dertleniyorum kızlar. sahada top oynamak yerine sadece o sarı saçlarını düzeltse bile yemin ederim ekran başında hipnotize olup wanda'ya sövmeye dünden razıyız.

adama naber demek yerine çaktırmadan doğum saatini öğrenip tüm haritasını çıkarıyorum ki ileride beni nasıl delirteceğini önden göreyim.

sonra da sen ne kadar derin birisin ya deyip asıl manipülasyonu kendim yapıyorum, kusura bakmayın kızlar ama toksik enerjimi boş adamlara harcayamam.

gecenin köründe o vasıfsız paçozun yedi sülalesini stalklarken kazandığım siber güvenlik becerileriyle direkt pentagon'a iş başvurusu yapmayı planlıyorum kızlar.

iki haftalık yoğun yastık ıslatma seansının ardından kuaför koltuğunda küllerinden doğan o kusursuz afeti artık hiçbir vizyonsuz erkek yıkamaz.

kızlar o saatlerce mesaj atmasını beklediğiniz ilgi fakiri adamı şutladığınız an yemin ederim cildiniz bile parlamaya başlıyor. üstümden öyle bir yük kalktı ki terapiye vereceğim parayla gidip dudak dolgusu falan yaptırıcam artık. darısı o karanlık kuyularda narsist kahrı çeken diğer hemcinslerimin başına.

(bkz: ayrılığın cilde iyi gelmesi)

on tane farklı serumu üst üste boca edip cam gibi cildim oldu diye dolaşıyorsunuz ama yüzünüz resmen vıcık vıcık yağ kusuyor kızlar. o sürdüğünüz sümüklü böcek kremlerine döktüğünüz servetle özel hastaneden dermatolog satın alırdık yemin ederim, mahvettiniz o güzelim cilt bariyerlerinizi.

o vizyonsuzun size kattığı tek şey kırışıklık olduğu için acilen kuaföre koşup saçları sarıya boyatıyoruz ve o sefili evrenin çöplüğüne iade ediyoruz. zaten üç gün sonra o paçoz kombinlerini ve cılız kollarını hatırlayıp mideniz bulanınca, zamanında nasıl bir hayır kurumu gibi çalıştığınıza şaşırıp anında unutacaksınız kızlar.