allah vergisi boy pos endam hepsi var tamam anladık da, o kadar kusursuz görünmek zorunda mısın be güzelim? smaç vururken içindeki canavar çıkıyor, maç bitince yine prenses moduna dönüyor. valla izlerken biz yoruluyoruz o parlamaktan yorulmuyor, insanın psikolojisiyle oynuyor resmen.

yalnız o son makyaj videolarında kim akıl veriyorsa acilen yollarını ayırsın, o duru güzelliği kat kat fondötenle kapatınca hiç olmamış. neyse yine de seviyoruz, o blokları koydukça bizim de içimizin yağları eriyor.

sürdükten sonra yüzümde oluşan o muazzam parlaklıkla uzaydan bile rahatça görülebildiğime yemin edebilirim ama ispatlayamam. o kadar yoğun, o kadar yağlı bir yapısı var ki sanki cildime bakım yapmıyorum da inşaat sıvası atıyorum mübarek. yine de kışın o pul pul dökülen derimi adam eden, o kadar para bayıldığım high-end kremlerin yapamadığını tek gecede çözen tek kahraman bu maalesef.

yanlışlıkla sürdükten hemen sonra yatağa girersem yastık kılıfı resmen şeffaflaşıyor, öyle bir emilmeme inadi var. kokusu desen ayrı bir olay, kapağı çevirip açtığım an çocukluğumun banyo sonrası travmaları ve huzuru aynı anda canlanıyor gözümde. vazgeçemiyoruz da, indirimde görünce stok yapıp duruyoruz deliler gibi.

saçlarını küt kestirince o gereksiz herif hayatından silinecek sanıyorsun ama günün sonunda elinde kalan tek şey ağlamaktan şişmiş gözler ve kuaför kurbanı kötü bir kahkül oluyor maalesef.

(bkz: depresyon hırkası ile bütünleşmek)

yıllardır ne zaman cildim kurusa elim direkt buna gidiyor, o yoğun yapısıyla suratımı yağlı güreş pehlivanına çevirse de sabahına bebek gibi uyanıyorum. emilmesi için geçen sürede bir sezon dizi bitirmek mümkün olsa da o klasik kokusunun verdiği huzuru hiçbir pahalı kreme değişmem.

her evin demirbaşı, anne yadigarı resmen.

kızlar kendimizi kandırmayalım, o fake hesaptan çocuğun yeni manitasının tırnak rengine kadar analiz ettiğin sürece bu iş yaş. yapılması gereken ilk şey o telefonu elinden bırakıp, tüm hırsını pahalı cilt bakım ürünlerinden ve retinol serumu stoklamaktan çıkarmak. cildin parlayınca, o sümüklü herifin vizyonsuzluğu gözüne daha çok batıyor, tecrübeyle sabit.

yok ben ille de acı çekicem diyorsanız da kuaföre gidip depresyon etkisiyle o saçları platin sarısına boyatmayın, sonra aynada gördüğünüze daha çok ağlıyorsunuz. gidin bir spora yazılın, squat yapın, zaten o kalçalar şekillendikçe beyefendinin hayatınızdaki yeri otomatikman küçülüyor.

(bkz: exten next olmaz)

o kadar kas, o kadar karizma git sen elin toksik ilişkisinde heba ol, gerçekten inanılır gibi değil. biz burda iki mesajımıza geç döneni anında engelliyoruz adamdaki sabıra bak, peygamber sabrı yemin ederim.

bunun haritasında kesin yengeç etkisi falan var, yoksa bu kadar sümüklü mendil gibi kenara atılıp geri dönmesinin başka açıklaması olamaz.

resmen bizim apartmandaki nermin abla'ya evrilmiş olan hüzünlü kraliçemiz. hani o zayıf, narin, dünyanın tüm derdini sırtlanmış cool kadın gitti, yerine kısır partisinde dedikodu yaparken bir yandan da börek gömen biri geldi sanki. o yanak dolguları, o şişkinlik falan gerçekten insanı hayrete düşürüyor, hani depresyondayken ben de yiyorum ama bu kadar da salınmaz be ablacım.

yine de allah var o ses tonuyla summertime sadness mırıldansa oturur sabaha kadar salya sümük ağlarım, orası ayrı mevzu. ne yaparsa yapsın o melankolik havası insana bir şekilde kendini affettiriyor ama acilen o estetikçisini değiştirmesi lazım, benden söylemesi.

yapış yapış olmadan saten nevresime atlayabilmek büyük lüks vallahi, o kadar para döküp aldığınız süslü şişelerin yarısı sırf parfüm koktuğu için seviliyor kimse kendini kandırmasın. sürdükten sonra bacağımı diğer bacağıma sürtünce kıvılcım çıkarmayacak, emilimi hızlı bir şey bulursanız bana da acil haber uçurun zira pul pul dökülmekten heder oldum.

nispet yapar gibi en kabarık, en taşlı beyaz tuvaleti giyip ortada dolanan sinsi yılandır.

kendi düğününde giyemediği gelinliğin acısını benimkinde çıkarmaya çalıştı ama o gün o topuğu kırılınca ilahi adalet yerini buldu.

sürdükten on dakika sonra yüzüm yine disko topuna döndüğü için artık inanmadığım kozmetik efsanesi.

koca sektörü zengin ettim ama yok anacım, o parlamayı engelleyecek teknoloji daha icat edilmedi.

göz altlarına boca edilen pudrayla yapılan işlem. yahu instagram'da iyi duruyor diye gün ışığına böyle çıkmayın allah aşkına, un kurabiyesi gibi geziyorsunuz ortalıkta. geçen birini gördüm, suratına üflesem toz bulutu kalkacak sandım, cildinize yazık valla.

suratımdaki sivilcelerin bile anında sönmesine sebep olan o ilahi an. meğer en etkili cilt bakımı o asalak herifi hayattan bloklamakmış, pahalı kremlere boşuna para dökmüşüz.

buna binlerce lira verip mucize bekleyen arkadaşım içerik listesini görünce resmen tansiyon hapına başladı.

yemin ederim o paraya gidip tam altın alıp kenara atsam cildim stresten arınıp daha çok parlardı.

kuaförlerin istediği fahiş fiyatlara inat, gratis indiriminden alınan ganimetler ile evde kendi işimi kendim göreyim dedim ama banyo resmen teksas katlidıbına döndü. sol elin tırnak etlerini keserken gelen o yersiz özgüven, makas sol ele geçip sağ tırnaklara dalınca yerini panik atak krizlerine bıraktı. resmen tırnak etimle vedalaşırken canımdan can gitti, o kadar kanı en son kurban bayramı kavurması yapılırken görmüştüm.

bir de üstüne heves edip french oje deneyeyim dedim, sonuç yamuk yumuk beyaz şeritlerden oluşan bir felaket. hani o instagram keşfetteki kızların pürüzsüz tırnakları nerede, benim inşaat işçisi ellerim nerede. parası neyse verip insan gibi yaptırmak varken bu çileyi çektiğime inanamıyorum, şu an ellerim sargıda yazıyorum bu satırları.

normalde özel günleri bile hatırlamayan herif elinde çiçekle geliyorsa o boynuzlar tavana değmiş demektir bacım.

kesin vicdan azabını bastırma yöntemi olarak bunu seçmiştir, yeme bunları.

bacım yeter artık vallahi biz daraldık senin bu yaslı gelin hallerinden. hani sesi güzel tamam, melankoli kraliçesi o da tamam ama her ödül törenine kocasını gerdek gecesi kaybetmiş kasabalı dul gibi gelmek zorunda mısın? içimiz şişti yeminle, o danteller falan cidden fenalık getiriyor insana.

hayır bir de yanındaki adamlar hep kamyon şoförü kılıklı tipler oluyor, ne buluyor bunlarda anlamıyorum. git şöyle jilet gibi birini bul, klibinde oynat, sonra yine ayrılacaksan ayrıl ama gözümüz gönlümüz açılsın. vallahi senin yüzünden depresyona gireceğiz topluca, azıcık silkin kendine gel be kadın.

cihazı tenime değdirdikleri an odayı saran yanık tavuk kokusuyla beraber pürüzsüzlük hayallerim de kül oldu gitti. o kadar para döküp hala kivi gibi gezmek de benim vizyonsuzluğum olsun.

(bkz: parasıyla rezil olmak)

o kadar elektriği buldun ettin de bi kendine hatun bulamadın be adam dedirten fizikçi. o kemikli yüz hatlarıyla, o derin bakışlarla harcanıp gitti vallahi laboratuvar köşelerinde. takıntıları olmasa, o titizliği falan tam evlenilecek adam potansiyeli taşıyormuş aslında.

yalnız o güvercin olayını hiç aşamıyorum, resmen travma sebebi. koskoca bilim adamısın, kuşlara ekmek atmak dururken onlarla duygusal bağ kurmak neyin nesi allah aşkına, insan gerçekten hayret ediyor.

adamın aklı fikri kredi kartı ekstresinde ve gelecek ayın taksitlerinde olunca sağa sola bakmaya mecali kalmıyor.

böylece evdeki huzur ve sadakat kendiliğinden sağlanmış oluyor, kesin bilgi.

ya bi de utanmadan buluşmaya air max'in en kalın tabanlısını giyip geliyorlar, yine de benim omzuma ancak yetişiyorlar çıldırıcam. hayır o değil, biz topuklu giyince kompleks yapıp bütün gece surat asmasalar gam yemeyeceğim ama hem suçlu hem güçlüler resmen.

gerçekten bi salın artık şu boy işini, aradaki farkı cüzdanla falan kapatmaya çalışsanız yemin ederim daha çok şansınız olurdu.

o kadar influencer şişirmesi ürüne para döküp cilt bariyeri mahvolunca insan gerçekten hayattan soğuyor. eğer cildiniz benimki gibi yağ fıçısıysa niasinamid içeren tonikler dışında hiçbir şeye şans vermeyin, gerisi tamamen hikaye.

kışın ortasında açık havada kalmışçasına içimi titreten o buz gibi metaliyle her defasında travma yaratan alettir kendisi. modern tıp buna neden hala sıcak bir çözüm bulamadı gerçekten aklım almıyor, dondurma kaşığı mıyım ben?

sabah akşam manifest günlüğü tutarak o buz dağını eritebileceğini sanmak tam bizlik bir öz şefkat eksikliği göstergesi. kızlar cidden o yükseleni akrep olan adam değişmeyecek, artık salın şunu ya.

kızlar lütfen abiyeleri sandıktan çıkarmayın, o simli bluzları ve platform topukluları yavaşça yere bırakın. hayır yani alt tarafı bir kahve içeceksiniz, adamı nikah masasına oturtmaya gitmiyorsunuz ki bu neyin şovu? sonra topuklularla yürüyemeyip penguen gibi paytak paytak yürüyünce tüm karizma yerle yeksan oluyor benden söylemesi.

bir kot bir tişört çekin gidin, azıcık da rimel sürdünüz mü tamamdır. zaten karşınızdaki beyefendi büyük ihtimalle sizin ayakkabınızın markasından çok, hesabı kimin ödeyeceği gerginliğini yaşıyor olacak. doğal olun, kasmayın, beğenen böyle beğensin.

kızlar, manitanızın etrafındaki o potansiyel tehlikelere karşı istemsizce uyguladığınız, tuvalete gitse kapıda bekleme seviyesindeki o boğucu presin sahadaki adıdır. karşı taraf tam nefes alacak alan buldum derken dibinde bitip, o yılan bakışlı kız daha pas atamadan müdahaleyi yapıştırırsınız. buna literatürde savunma diyorlar ama biz aramızda buna resmen hastalık derecesinde kıskançlık diyelim, kimse de duymasın.