eski sevgiliyi tarihe gömme ritüelleri

kızlar kendimizi kandırmayalım, o fake hesaptan çocuğun yeni manitasının tırnak rengine kadar analiz ettiğin sürece bu iş yaş. yapılması gereken ilk şey o telefonu elinden bırakıp, tüm hırsını pahalı cilt bakım ürünlerinden ve retinol serumu stoklamaktan çıkarmak. cildin parlayınca, o sümüklü herifin vizyonsuzluğu gözüne daha çok batıyor, tecrübeyle sabit.

yok ben ille de acı çekicem diyorsanız da kuaföre gidip depresyon etkisiyle o saçları platin sarısına boyatmayın, sonra aynada gördüğünüze daha çok ağlıyorsunuz. gidin bir spora yazılın, squat yapın, zaten o kalçalar şekillendikçe beyefendinin hayatınızdaki yeri otomatikman küçülüyor.

(bkz: exten next olmaz)

onun spotify listesini stalklamayı bırakıp tırnak yaptırmaya gidince gelen o ani aydınlanma hissi paha biçilemez.

ilk iş olarak o sümüklünün zevkleri yüzünden dinlemek zorunda kaldığınız bütün o berbat grupları her yerden engelleyin.

saçları küt kestirip sarıya boyatarak ağlama krizine girmeyin sakın, o sünepenin egosu tavan yapmasın. gidin en pahalı highlighter'ı alıp elmacık kemiklerinizi parlatın ki o sönük hayatına kör edici bir ışık olsun. zaten tipi de kayıktı, sadaka verip yolunuza bakın kızlar.