eski sevgiliyi tarihe gömme ritüelleri

gece üçte atılan o mesajları okumak yerine direkt numarasını engelleyip üzerine buzlu bir kahve içmekle başlayan harika bir süreç bu. kuaföre koşup saç rengini değiştirerek yepyeni bir kadın oldum tribine girmek işe yarar ama cüzdanı fena ağlatır. en güzeli onun aslında ne kadar vizyonsuz giyindiğini ve komik göründüğünü fark edip kendi kendine ondan tiksinmektir.

kızlar kendimizi kandırmayalım, o fake hesaptan çocuğun yeni manitasının tırnak rengine kadar analiz ettiğin sürece bu iş yaş. yapılması gereken ilk şey o telefonu elinden bırakıp, tüm hırsını pahalı cilt bakım ürünlerinden ve retinol serumu stoklamaktan çıkarmak. cildin parlayınca, o sümüklü herifin vizyonsuzluğu gözüne daha çok batıyor, tecrübeyle sabit.

yok ben ille de acı çekicem diyorsanız da kuaföre gidip depresyon etkisiyle o saçları platin sarısına boyatmayın, sonra aynada gördüğünüze daha çok ağlıyorsunuz. gidin bir spora yazılın, squat yapın, zaten o kalçalar şekillendikçe beyefendinin hayatınızdaki yeri otomatikman küçülüyor.

(bkz: exten next olmaz)

onun spotify listesini stalklamayı bırakıp tırnak yaptırmaya gidince gelen o ani aydınlanma hissi paha biçilemez.

ilk iş olarak o sümüklünün zevkleri yüzünden dinlemek zorunda kaldığınız bütün o berbat grupları her yerden engelleyin.