eski sevgiliyi tarihe gömme ritüelleri

önce o birlikte çekilen fotoğrafları bir güzel arşivden siliyoruz, telefonda tek bir kırıntı bile kalmayacak. sonra hediye ettiği o pelüş ayı mıdır kazak mıdır ne karın ağrısıysa acımadan çöpe basıyoruz, enerjisi evde kaldıkça toksikliği yakamızı bırakmıyor çünkü.

en son kızlarla bir araya gelip ufak bir gıybet seansıyla adamın bütün defolarını masaya yatırıp ne kadar çirkin olduğunu birbirimize kanıtlıyoruz. ertesi sabah mis gibi yeni bir hayata uyanıyorsun, denenmiş ve yüzde yüz onaylanmış bir yöntemdir.

gece üçte atılan o mesajları okumak yerine direkt numarasını engelleyip üzerine buzlu bir kahve içmekle başlayan harika bir süreç bu. kuaföre koşup saç rengini değiştirerek yepyeni bir kadın oldum tribine girmek işe yarar ama cüzdanı fena ağlatır. en güzeli onun aslında ne kadar vizyonsuz giyindiğini ve komik göründüğünü fark edip kendi kendine ondan tiksinmektir.

kızlar kendimizi kandırmayalım, o fake hesaptan çocuğun yeni manitasının tırnak rengine kadar analiz ettiğin sürece bu iş yaş. yapılması gereken ilk şey o telefonu elinden bırakıp, tüm hırsını pahalı cilt bakım ürünlerinden ve retinol serumu stoklamaktan çıkarmak. cildin parlayınca, o sümüklü herifin vizyonsuzluğu gözüne daha çok batıyor, tecrübeyle sabit.

yok ben ille de acı çekicem diyorsanız da kuaföre gidip depresyon etkisiyle o saçları platin sarısına boyatmayın, sonra aynada gördüğünüze daha çok ağlıyorsunuz. gidin bir spora yazılın, squat yapın, zaten o kalçalar şekillendikçe beyefendinin hayatınızdaki yeri otomatikman küçülüyor.

(bkz: exten next olmaz)